思い込ん太郎2

お久しぶりでございます。

なんともう3ヶ月もブログ書いてなかった。。。2008年から始めてこんなに書かなかったのは初めてだ。

理由1、インスタグラムを始めて結構写真撮ってすぐアップみたいなことに自己満足してること。

理由2去年から始まった19歳オージーガールとの共同生活で一人で色々考えそのためにセミナー行ったりしたりして疲れてたこと。

理由3スピリチュアルといわれる情報の世界で、2020年?ごろ?に今までの二極化されていた世界が統合するので、急いで目を覚まして!その機会を逃すとずっと今までの2極化の世界で眠り続けることになるわよ。みたいな情報からくる焦り?で結構な時間色々な情報を検索そインターネットの罠にすっぽりはまっている今。みたいな感じかなぁ。

理由2の説明。今年は例年よりシッターが少なくここ2ヶ月は家にいたのでその間に19歳オージーガール恋愛終了に伴う若い子にありがちな一人ドラマ、泣いたり、はしゃいだりがすぐ隣でばんばん聞き取れ、その波動を受けながらどうしたもんかと思い、オージーガールが友達呼んで(それも男友達)結構騒ぎながら長いこと泣いてた後に、とよもはそのことが気になって、ちょうど購入したアメジストの原石をその効能とともにあげたのだけど。その次に日にはまた違う!男友だちが来てリビングで楽しそうに騒いでいるのを見て、あんまり普通に心配することもないのかなぁとか思ったりして、19歳オーストラリア女子の心はとよもにはなかなか理解しがたいけど、今までずっとながーいこと一人で暮らしてきたとよもには、自分とは全く違う考えや行動をする人との暮らしはまぁ刺激的で休みがちな脳にもいいのかもとか自分に言い聞かせながら暮らしてる。。。

 

最近、子供のソーイングクラスの先生のアシスタントのバイトもポツポツ入って、子供達にも慣れてきて、そうすると子供たちも、とよもにこれはどうするの?とか聞きに来てくれる回数も多くなる。

先生にとよもさん、そうじゃあなくこうするのよ。と言われた時また言い訳してる自分のことも、その1分後に分かったりもしてきたぞ(それまで1分くらいはムカついてるけど。。)。教えられたことそのまましてもうまくいかない場合があるけどそんなときに怒られたら、そういうたやん!って心の中で叫んでる。

しかーし、そうかうまくいかんかったら、その方法教えてくれた人責めるんでなく、その前に自分で考えたら解決策を見つかるやん。。。この歳になってこんなことにははーん。

グラフイックデザイナー丁稚時代、毎日すごい残業してたその時にそのことがわかってたらもっと仕事も自分で進められて、成長も早く、今や違う人生を歩んでたかもな。あの時期は何でも人が悪いと思って自分を守って、それやのに生意気なこと先輩に言うたりしてため息つかれてたなぁ。。。

そこで3ヶ月前に書いてたそれにぴったりの文章があった。

『自分の不幸の原因は他人』と考える不幸。これは今回のシッター先でみつけた、曽野綾子の本の中にあった言葉で自分が評価されていない不幸な人間だとおもうひとは、他罰的であると。なんでも他人が悪いと思う、他人が自分の不幸の原因であるとおもう、そしてそんなひとには感謝の気持ちが全くない。

でも、あの時にアホであんな経験したから今理解できる自分がいてると思えばすべてのことはなるようになってきてると言える。人の目ばっかり気にしてたからほんまの自分のええとこも埋もれたまま。その埋もれたままのほんまの自分が今やっとこさ芽を出してきたのかーも。

そのコツは、なんでもすべては自分。

喧嘩して相手を責めてもその時自分を突き詰めたら自分の悪いとこありあり。

自分勝手な人が嫌いでも、自分も他人から見たら違う考えの違う人間なのでその人から見ると自分も勝手なとこありあり。でもみんな違ってて当たり前ということがわかっていないとありありはわからない。

思い込ん太郎(思い込みの激しい人)。今ふと浮かんできたこの言葉

どっかにこんな言葉あったんかなって検索してみたら。とよもの部屋

やった。。。これは自分で作った言葉やったんか。。。

 

思い込ん太郎な時、とよもの解釈の改善

自分の思考回路の改善

1、人のせいにするクセを止めてみる(突き詰めると自分が悪いとわかる)。

2、人の目(評価)を気にすることを止めてみる(それはただの妄想、誰もそんな他人のことなんか気にしてない)。

3、不安が覆い尽くしてきたら、心配知るのをやめて信頼する(そういう時はいつも体に力が入ってるから、まず体緩める)。

4、怒りが湧いてきて爆発したら、それはもう過去になったことなので気にしない(心に溜めないで、なるべく思ったことを普通の感情で言える自分になる)。

5、人のことを嫌な奴と思ったら、それはそんな部分を自分も持ってると考える。(これはかなり難しいけど、反応すると言うとは何か同じものが自分の中にあるからだと思う)

もっとあると思うけど、これらははもう感情にしみるいてるから一回や2回の改善で無くならない、けどだんだん事をなしてからあっ!とわかるまでの時間が短くなってくる。そうなったらしめたもの。

 

おしゃれなおうちの繊細なドラさん。

海岸で野生にもどる10分弱

きのう勇気を出してプリンスを海で離してみた。他の犬にかまれたりするかも、海の中に入って泳いでてながされてしまえへんか?走ってどっかに行ってしまえへんか?。そんな恐怖はあったけど、他の犬が猛スピードで走ってるのを見てるプリンスはたまらんくなってリードを強く引っ張る。

リードを離したら一目散に他の犬と追いかけあいじゃれあい、海の方につっこんでいく、その時大声で呼んだら一目散にかえってきたやん!

猛スピードで走ってきてとよもの横を擦り抜け止まるからぶつかるんか!とおもってこわかった。でも走ってるあいだにも、プリンスはこっちを見てとよもがおるか確認してたから大丈夫そう。

まだ3歳やし思いっきり走りもしたいよな。他の犬ともあそびたいよな。

そんなプリンスはふだんの散歩に時とは別人みたいにエネルギー超満タン喜びまっくす、野生の血がさわぐ〜みたいなかんじでとよもの気持ちもなんか雲がなくなってしゅわーっと晴れ気分に。これはええけどやっぱりこわいから10分でリードつけたよ。すまんなプリンス。

とよものぱわーいりませんかぁ〜

初めてのお客様、海沿いの街。ラブラドールみたいな、きな粉色の3歳雄と黒猫19歳雄。

黒猫ジャグはずっと庭の椅子の上ですごして、ご飯を食べに家の中に入ってくるだけ、プリンスというなまえまけの犬は平気でソファーとかに寝るからそこらじゅう、短い白い毛だらけになる。プリンスは誰にでも懐くけどやっぱり最初4、5日は緊張もしてたみたいで、ウンチが出てなかった。

毎朝散歩は一日2回海辺を一時間くらい歩くけど、普通犬同士すれ違うとお互い匂いを嗅ぎ会うけど、この地域ではみんな犬同士を接触させないようにリードをしっかりもって『離れたまま挨拶しなさい』と言ってるひともいた。なんでなんやろ。。噛み付く犬とかがけっこういてるんかな?なのでなんか犬連れてる人同士の会話も少ない。

海辺の街では小学生でも早朝に起きて学校行くまえにサーフィンとかしてるのににびっくり。たいていサーファーらしき親と来てる。ゆうがた5時過ぎになると仕事終わった人とかで海はアリがたくさんいてるみたいなサーファーだらけになってる。しかしまぁ日本の大半の人が仕事に飲み込まれてる生活なのに比べてオーストラリアは自分のやりたいこと中心生活力がはんぱない。

シェアー生活で疲れてたとよもはここで犬猫とりらっくすー。

でもシェアー生活で一つ実行したことは、気つかわんとシェアメイトと彼がリビングにいてても料理したりその場所にしゅるると入っていける勇気をだしてみた!。

そしたらシェアメイトの彼が『これがあたらしいWiFiのぱすわーどだよ』と普通に話しかけてきて、それからあなたはどんな仕事してるのとかから始まっていろいろはなしができたやーん。その人は学生時代学校で一番賢かったらしく、使う英語もなんだか言い回しや単語がちがってわかりにくいけど(知的な人々の使う英語?)なんとか話がつながって、ほっとした。

ということで、勇気出して恥ずかしいとかいう気持ちを捨てたら、その瞬間にすばらしい経験がシャーってはいってくるもんなんやっていうことがわかってなんかすごいびっくりしたなぁもう。。。

なんで勇気出せたかというと、シェアー生活の鬱憤をクリスタルヒーリングする友達に話して、我慢のために溜まった感情が怒りになってコントロールできないとこでどひゃーってでてくることが怖いと相談したから。

ともだちはとよもの右腕に12個くらいのクリスタルをのせていった。そしたらなんか体がグゥワンーって回って揺れて倒れそうな感じになり(実際体はまわってなかったとおもう)びびっくりして、そのあとレイキのようなものをしてもらった時もそれ以上にふーっと吹き飛ばされるような感じもして、これまたびっくり。

そのともだちはそのあと、ちゃんと落ち着いて自分の気持ち説明したらええやん。それで嫌われたらそれはそれでええやんってアドバイスくれた。なので勇気出してみた。

その後、以前にならってたアクセスバーズを友達にしてあげたらそのともだちが、とよもがアクセスバーズしてる時なにかすごい光のようなものが見えたとかいって、そんなこといわれたのは初めてで。またそのあとにも他のともだちにしてあげたら、そのともだちはいままでこころにたまってたいろんなことを開封したみたいで、どんどん言葉に出してlet it goしてた。

ということで、とよもはあのクリスタルヒーリングのあとからマジカルなことがいろいろおこってる。なんかわくわくするで。(ほんまかいな)

なんか風呂屋の壁画みたいな風景や。

怒りの原因はみんな自分にあった

ろくろで前のタームから(一年が4タームになってて、間に休みがある)蓋物に挑戦してるけどなかなかうまくできない。。。先週も蓋削ってて、蓋は上が丸いから内側削るときろくろに固定しにくく、前のタームに創ったので結構硬くなってたから、削ってるうちにろくろからポーンと飛んで回ってる円盤にあたって変形してしまった瞬間、もう嫌や!ってその蓋握って投げそうになった。ははは。。。

それですぐにわかった

粘土が悪いんと違う、なかなかうまくなれない自分に怒ってるんやって。。

小さい、かなり小さい器やなとよも。

なので、前回のドアバン!も前々からああー毎日うるさいよなと思いながらも、会ったらニコニコしていい人ぶってて、早い目に気持ちを伝えられなかった自分にも怒ってたんかもな。。。

ろくろで作品飛ばしめげてるということ30年も陶芸してる先輩に話したら。ろくろはクラフトでなく哲学、できる!と思い上がると、必ず仕返しされます… でも、面白いんですよね

なるほどなぁ粘土に翻弄され怒るとよも。。。クゥーーーー

 

きわきわ

またまた新年をすっ飛ばしてもう2月。一人暮らしから19歳の女の子とのシェアー、あたらしいバイトのかげんもあって心の中がざわざわして忙しいのかーも。

シェアしてる19歳の女の子は学校とバイトが終われば、ほとんど毎日ボーイフレンドと一緒に帰ってきて部屋でふたり笑つづけるか、リビングでばんばんうるさい映画を観るかの毎日。ごはんはマックかピザかお菓子。

とよもはそんなとき部屋にこもってトイレいくにもきわきわまでがまんしてしまう、出て行ってうるさいなぁと思いながら笑顔をつくり、ふたりに挨拶したりするのはおっくうやし。

ここ2日くらいシェアメイトが続けて夜まで彼と音量大きく映画をみてて部屋でとよもは昔のDVDとかみててもリビングからの音が大きく聞こえないときがある。はぁーむかつく。けど、もうすこし音ちいさくしてくれる?とか言えない。。。

でも明日は早起きしてシッターに行かなければいけないから、もうシャワーして寝なけれな10時過ぎてるし、とドアを開けたらリビングにはシェアメイトと彼とその友達?の見知らぬ男のひとがいた。その瞬間

グゥワーってコントロール不可能な怒りがこみあげ、とよもはバスルームのトアをばんっ!と思いっきり締めてた。。。

シャワーから出てくるとリビングにはシェアメイトだけいて、テーブルを拭いたりしながらとよものこと上目遣いにみて『なにかあれば、なんでもいってね』といわれたので、毎日友達が来ておおっきな音量でテレビ見られるとわたしはリラックスしてすごせない、トゥマッチだよ。もちろん私があなたと一緒くらいの年なら一緒にたのしめるのかもやけど、そんなことないしね。まぁわたしはコミニュケーションスキルが低いからこんなことになったのでそれはじぶんのわるいとこでもあるとおもうけど。とか言ってたら泣きそうに。。

19歳はあなたの気持ちはわかる、これからなんでもいってね。

なんか妙齢のとよもと若いシェアメイト、立場が反対なような気もするけどいちおう自分の意見は言った。はぁー

とよもが部屋に入るまで、シェアーメイトがずーっと視線を離さなかったのはどういうことなんやろか?。おびえてた?それとも怒り?

そのあとなんとなくもんもんとしながら、でも猫シッターで猫とふたりで暮らして、ふといつも読んでるブログを久しぶりにみてみた。そこにあったその方のおじいさんの言ったことがになんかすいつけられた。

以下、天パ日記から抜粋

祖父は言う。やることがない。やりたいこともない。仮にやりたいことがあっても、今さら何かをやろうという気力も体力もない。もちろん経済的に困っている訳ではない。施設に居れば黙っていても料理が出てくるし、身体は日に日に弱っていくが、今すぐ寝込んでしまうほど辛い訳でもない。何不自由ない生活。見る人が見れば、幸せそのものかもしれない。でも。本人はそうではない。地獄の中にいるようだ、と、祖父は言う。生に執着はない。これ以上生きていたいという気持ちもない。ときに死にたいとさえ思うこともある。しかし今すぐ死ぬことはできない。考えてみれば動物のほうが幸せかもしれない。動物は考えなくていい。動物のように考えずに死ねたら一番いい。でも、自分は人間だからきっと死ぬ瞬間までいろいろなことを考えてしまうだろう。と、そんなようなことを、昨夜、酒に酔った祖父は繰り返し私に話した。

抜粋おわり

年老いて施設でくらしてすべて他人がしてくれる中生ていたらおじいさんみたいに考えてしまうとおもう。あーもう生きててもしょうがないと思えども、死ぬ勇気もないしそこまでせっぱつまることもない。死ぬのは今の自分から逃げることになるし、動物が考えなく死ねるなら人間も考えなくなにもジャッジしなく今の自分をそのまま受け入れたら動物みたいになれると思う。死にぎわでなくても。

おじいさんはどうしようもない自分の気持ちを孫に伝えた、それができる血のつながり。

とよももほんとうのきもちをシェアメイトに伝えた、他人やけどこれから心つながれるのかな。

 

説明といいわけの違い

2ヶ月もブログ書いていなかったんだ。。5月から19歳のオーストラリア人?の女子と2部屋の小さな家でシェアーしてて、そこのリビングにはおっきなテレビとゲームがあってはやぬしさんのこどもたちも遊びに来る、誕生日クリスマスなどのこどもたちのパーティもそこでする。なのでプライベートはあんまりないから、いままで長く一人でくらしてたとよもは疲れる〜。

そして今月からあたらしいバイトも入った。それはこどもにアートと縫い物を教える先生のアシスタント。こどもは小学生でとよもは動物とこどもにはすぐになめられるので大変。でもまぁかわいいこどももいてて、はじめて会ったのにかえりぎわにじぶんがプラスティックのビーズで作って熱でぎゅっと一体にしたハートをくれた子がいてかんどう。はーとはいろんな色のビーズがまじってかわいい。

教えた後に、先生からいろいろとよもができていないところ指摘してもらった。そして先生が、あなたは言い訳が多いね、それと私が話している途中で話に入ってくるから、ちゃんと聞いてから話すほうがいいわよ。と

自分ではなんでできなかったのか説明してるつもりやったけど、ともだちに聞いたらそれ、いいわけやって。。

とりあえずできなかったことは、謝るのが最初それから、いいわけはないほうがいいみたい。いいわけをよくかんがえたら、慌てて作業したからミシン目が歪んだ、慌てたのはじぶんミシン目がゆがんだのはじぶんのせいやのに、慌てたのは最初で経験がないからとかそういうことを説明したら、それはいいわけになるらしい。。。

ネットでしらべてみたらアドラー心理学のサイトにあった。

言い訳の目的は何か。

 

それは、『自分を擁護するため』だと言えます。

 

では、説明の目的は何かと問えば、『相手の人に納得してもらうため』だと言えるのではないでしょうか。

抜粋おわり

そのあとに、いいわけするな!といわれてむかついたらそれはいいわけで、説明してたらそう言われてもむかつかなく、そんなふうに聞こえたのなら申し訳ないとなるらしい。

やっぱりいいわけやった。。。

人生長く生きて、今このことがわかったって。。。

まぁいいわとよも晩稲

一目で気に入ったチベット水晶となんか古いらしい長い石。

天使ミカエル仕事が早い

前回のトルストイ、人はなぜ生きるのか実践課題きたよ。

 

先週、かよいと泊まりのだぶるシッターが終って解放されてたとき、家主さんからのメール。

ちょっとお知らせがあります。私どもの個人的状況の変化により来月からあなたの家賃を週200ドルから週225ドルに値上げします。ご理解ありがとうございます。

みたいな。

ひぇー

週25ドル上がるということは月に100ドルもあがるということで、そんな急な値上がりはとよもカツカツ生活の中ではむりだ。ひどいわ、こんないきなり10パーセントに以上の値上げはたぶん法律でも禁じられてると思う。

 

ということでわなわなした心で友達に相談した。

それはぜったいそのままオッケーしないで、自分の意見を書いて話し合うべきとアドバイスをもらう。

何でも意見をはっきりいうこの国なのでそれはあたりまえのことらしい(日本人にはむつかしいけどね)。

それで自分は低所得者、入居してまだ5ヶ月、わたしは共同スペースとなってるキッチンリビングの掃除もしてる。シッターであまり家にいないのでシェアメイトにも、キッチンリビングを共有するシェアメイトやあなた方家族にとってもフリーで使える時間が多い。など自分のいいとこを箇条書きしてたけどなかなか英文作成はむつかしい。

ぽろーん。

夕方そのともだちからメールがきた。

犬の散歩してる時に家主さんに送るメール文章が浮かんで来たから送っといたよ。後は自分でアレンジして使ってと。

それで、いろいろ書き加えたりしてたらなんだかむらむら、これはほんま不条理やっていう気持ちが沸いて来て、あなたの子供が使ってそのままにした食器も洗ってるとか書いてた。しかし、これは一晩寝かして朝新鮮な気持ちで送る方がいいとおもいその日は送らなかった。

次の朝に、相手を攻めるような言葉ははぶいてメールをおくった。

 

その次の日また違う友達から帯状疱疹になっていたいよーと電話がかかってきた。

大丈夫か?といいつつ、とよもは自分の家賃のことはなした、それは凄すぎるね家主さんそんなの絶対違法だちゃんと話し合いなさい。人に話すととよものプンプンはどんどん強力になってくるんだ。

しかしその話しあと、海辺の街に住んでるその友達が『今朝鯨が塩噴いてるのを友達がみたらしいよ、ここら辺に鯨がくるなんてめったにないからワクワクしてる。

その話しはとよものいやいやいらいらこころしゅわっとクリーンに。数年前にとよももシドニーに鯨が回遊して来た時、岩場から海を見てたら鯨のなんともいえない声を聴いて、瞬間に涙ぼろぼろでたし。そのことおもいだしたから、ともだちに『鯨の声きけるといいね、そしたら病気もらくになるかもね』

 

そしたらともだちがいきなり、そうだあなた、望みをかなえるなら家主さんの天使にてがみかいてみたらって。

 

家主さんの天使にてがみ??”

 

このことを話してくれたとき、とよもの目の前には、このまえ不思議なお店でひかせてもらった天使ミカエルのカードがあった。

天使ミカエル様、あなたは私の神聖な人生の意味をご存知ですね。そのためにあなたは私の行動をガイドし、わたしに最高のステップアップが出来るよう、そしてそれが私の素晴らしく意味深い価値のある素晴らしい人生のキャリアゴールにつながるようガイドしてください。

みたいな英文が書かれてたので、その文章のなかのわたしを、家主さんに書き換えたら、家主さんの天使に通じると。

 

これって他の人のこと悪く思うのでなく、その人が幸せになるように自分の思考を愛にかえてみる。

 

その日にやぬしさんからメール返事がきた

やぬしさんは、自分の商況の変化に呑み込まれ正しい判断も出来ていなくてすみません。家賃は一年経つまでいまのままでだいじょうぶです。

 

さすが天使ミカエル仕事が早い!

 

額に並ぶダブルMM天使はここにも。。

 

人はなぜ生きるのか

犬や猫やうさぎは人と話ができないから、とよもは一緒に暮らす動物が何を考えているのかどうしたらいいのかに氣をめぐらせる。

氣=旧漢字の氣は全身から末広がりで八方に広がるエネルギーのことを意味しているらしい。

※第二次世界大戦後、日本はGHQによって統治となります。そのとき、漢字の見直しが行われ、「 」は「 気 」となり常用化され、教科書にも「 気 」が採用されました。

自分の勝手な氣(勝手な氣もあるのか?)を知らず知らずのうちに他人および動物達におしつけてることもある。そのことが回数を増すうちにわかってくる。わかりやすいできごとは猫に構い過ぎ『うざい!』って激しく噛まれたシッター初期。

自分の思う通りにケージに入ってくれないうさぎにイライラしてどうしようもなかった時、もうええわ〜とその氣をすてて(入れという氣をなくし)、じぶんのことをしだした瞬間後ろ見たら、うさぎがひょろっと勝手にケージに入ったこともあったなぁ。

今回の犬のリースは体が大きい、体が大きい分氣もでかいきがする。言葉のかわりに人間みたいに態度や目で語ることもできる。なのでとよもも押つけしない、というか押し付けても微動だにしない。リースは自分の肉体が年老いてきたこということは考えになく体の変化にともなって今そのままを生きてる(これはリースのおかあさんが教えてくれた)。

考えてみたら人間もいらんこと考えて心配せんと、リースみたいに生きたほうがいいかもなぁできたら。それが自然にいきるということか。

 

昨日、ふとみた本棚にあったトルストイの”人はなぜ生きるのか”のなかに

以下抜粋

人にはなにがあるのか=人には愛がある

人には何が与えらえてないのか=人は1年先のことを準備できても、その日の夕方まで生きられないことは知らない。

人はなんのために生きるのか=神は人がばらばらに生きるのを望んでいないので、人それぞれが自分だけのために何が必要かを知らしめていない。人が一緒に生きるのを望んでいるので、自分とすべての人のために何が必要なのかを知らしめた。

人にだけあるとおもわれるもの、それは人は自分のことを考えて生きているが、実は人は愛によってのみ生きているということです。

愛してる人神のうちにあり、神はそのひとのなかにあります。

抜粋おわり

簡単に言えばいつも他人に愛の目を持って生きていったら人は神になるということかなぁ。

逆にいつも他人に愛を見出せず、悪者にしていたらあかんよっていうことや。

氣をめぐらせ愛を持って他をみつめる。

 

いつもシッター先には撒餌さのように、実体験とおつげのような本があるそれはもう、数年つづいてる。

 

 

なんか涙がでそうに

前回せっかくリースが海に行くために長い道を頑張って歩いたのに、あぶないとおもって自由にしてあげられなかっただめな自分をなんとかしたかった。

今朝リースに『海に行く?こんどはリード離すから』というとリースはキラッとこっちみてじっととよもの目をみつめた

『ほんまですか?』

アイコンタクトのあと、リースはすぐ海への道進みだした。おっきい信号二つもわたって、とよもはまたクラクション鳴らされへんかとびくびくしながらゆっくりいっぽづつ。

途中でリースは工事中の道のなにかに後ろ足がひっかかり、伏せの状態に倒れて動かなくなった、わぁだいじょうぶ?とびっくりしてもうこれ以上歩けないかもと、また自動妄想するとよも。心臓はぎゅっとなったけど、それと同時にリースはまたゆっくり立ち上がり歩きだした。信頼わすれてた

とよもの妄想をうちやぶって勇敢にたちあがるリースをみててなんか涙がでそうになる。。。ううっ

砂浜に着くなりリードをはずしたら、リースはひとりでばしゃばしゃ歩いて膝のとこくらいまで水に浸かってた。途中でちょっとかけあしになったりししてるリース

『楽しいわー、これやで!』。

リースを信頼することは、自分を信頼することで、自分を信頼することが自信。

なんか涙がでそうに。。。

いつもはカメラから目を背けるリースも今日はこっちみてくれた!かっこいい。

 

海辺の街で犬猫シッター

3年くらい前に初めてシッターしにきた海辺の街 rosebay 。

前回はおもちゃを咥えて引っ張り合うとすごい力でなかなか離さなかったラブラドールのリース、今はおもちゃを取られないように機敏に首を振るけど、いっかいとよもがおもちゃつかんだら、もう簡単にリースの口からおもちゃは取れる。噛む力が以前よりすごいよわまってる。

昨日はとよもが歩いて15分くらいの海までリースと行ってきた(リースと歩くと30分くらいかな)、ゆっくりしか歩けないリースも頑張って歩いて、いつもの小道を抜けると海のはずがリースはグルンと遠回りして海に行った。海ではリードはずして自由にしてあげたけど海に入っていくともしかして年寄りになったから波にさらわれてしまうかもと、怖くなってすぐにリードをつけるとよも。せっかくここまで来たのに恐怖な妄想が先立って遊ばせてあげられなかった。。。

それでいつもの小道から帰ろうとしたら小道に行くには3段の階段があった。そうかリースはもう階段上がれないから遠回りしたんだとおもったら悲しくなった。

帰りに信号を渡ってるとリースが歩くのゆっくりで信号はいつも赤になってしまう、その時はからクラクションをならされた。ほんの10秒くらいのことでクラクションならすひともいてるんやね。またかなしい。

さんぽのあとは家でご飯、この時だけは以前と変わらず、家に入るなり首をキッチンのほうに振ってはよ、はよ、ごはん!っていうてるみたいにする。あさごはんは関節サポートの錠剤、夜ごはんには酵素のサプリをカリカリと共にガウガウ。

犬ってほとんど人間みたいに意思が通じるだけに、年取ってゆっくりしか歩けなく、おもちゃを持ってきて遊んでということもほんと少なくなり、日中は犬ベッドでドーンと横になって寝てるだけで、そんな姿を見てるとなんだかまたものがなしい気分になる。

リースはそんなこと悲しいとも考えずただゆっくりあるいて散歩するのを楽しみ、1日2回のごはんも楽しむ、かなしいきもちはとよもが勝手につくりだしてるだけやねん。そうかんがえたら動物みたいに今にだけいきてたほうがよっぽどええやんね。

いつもいきなりリースに猫パンチをするまじまじ模様のエビちゃん。