クリスマスの朝、重たいプレゼント

クリスマスの朝。

いつもシッターしてる17歳の猫を引き取ってくれないかという重たいプレゼントをもらった。

とよもの住んでるとこは猫ダメ。それなら猫大丈夫なところに引っ越していただければ、家賃半分サポート。とかいう条件も。でも猫が亡くなればサポートもなくなり、家賃を払えなくなるからまた引っ越しせなあかん。。

今のグラニーフラットは家主さんもいい人で、日当たりも良くキッチンも広くくらしやすいし家賃がやすい!今のフラットメイトとは気が合わなくてしんどいけど、、、

引き取ってほしいという人たちにはいつも事情はあるけど、昔からとよもはねこは家族と一緒やから、なんかあったから手放すとか自分ではありえないとおもう。でもんな考え少数派。

世の中の大半の人は猫や犬はペットで人間とは違う。と考えているとおもう。なので猫ゴミ袋に入れて捨てる人とかいてる。。。

その17歳の猫引き取りの件でずっともんもんとして、とよものきもちもゆらゆら。友達に相談したり、いろいろ住むとこ調べてたけど、シドニーでは賃貸物件の5パーセントしかペットと一緒に暮らせるところはない。みつけにくい。。。そのうえこっちで不動産屋さんから物件借りたことないし。。。

そして猫を引き取ったら一番好きな住み込みペットシッターの仕事ができなくなる。。。もっともんもんもん。

以前にも同じこと頼まれ結局引き取れず、他の人が助けてくれたけどそこには犬も同居だったので猫はテリトリーのマーキングでおしっこを家の中にしてストレスだったからすぐに亡くなってしまった。。。

とよもが引き取ってたらこんなことにはならなかったとずっと心に中にそんな考えはこびりついてたし。。

 

1月11日に、友達とメッセンジャーでそのことについていろいろ相談してた最後に自分でなんかわからんまま。

こんなことかいてた。

 

以下

なんか本来あるべき方向に猫協会からのヘルプがくる気がする。

猫協会は私の脳内架空協会。

自分で決めてるとおもてたことも、ほんまはみんな元締め猫協会がきめてるから人間太刀打ちできない。

わたしは猫協会会員。

会長は宇宙。

 

 

その次の日、引き取ってほしいという人たちの家でまた仕事があったのでいったら。その人はこういった。

友達に猫を他人に譲るって話したら、最後までみとらないなんて猫がかわいそうすぎる。。ってその友達が泣き出しちゃったんだよね。。。

 

猫協会の仕事は早い!

 

猫協会のまえにほかのともだちが、安心してたらええよって書いてくれてて、それ読んだ瞬間心の緊張の空気がぷしぃーーってぬけてすごい楽になったことも関係してるのかも。

いつも自分の心が現実を作っていくから。

きのうは糖尿病で盲目で後ろ足ゆらゆらな猫ダニーちゃんのところでご飯食べさせてもらった。

ダニーちゃんをお世話してるともだちはダニーちゃんは外猫だったので毎日夕方1持間くらい車の少ない通りで好きなようにゆらゆらあるかせて、あぶないとおもったら回り込んで方向転換させてた。とよもワイン飲みながら一緒に1時間一緒に外ですごして、最後に離れたとこからダニーちゃん!と呼ぶと、なんと、ゆらゆらしてた足で小走りにこっちに向かってくるやんか(いつももっとゆっくりしかあるけないのにそのときはすごいかろやかやった)、ほんでしゃがんでるとよもの膝にすりすり。涙。

もうこのシーン一生脳内保存して悲しい時に再生するわ。

僕がダニーです。

猫は宇宙

荷物をふりおとしたその後、自分の門を開ける

あー長い旅やったー

ちっちゃい時から、この世の仕組みに詰め込まれて育ってうーん10年。

自分の想いを重い石で抑えて、人の反応見て気に入られようとしてみたり。話しててイヤーな気分になったりしても、否定せんと、へぇーとかいうてみたり。

あー幸せやわぁーとかいう気分が一番としたら、人の言葉聞いて、イヤーな気分になることある。そんな時、この人嫌やわ、それってめちゃめちゃ人のことジャッジしてるし!うわぁーこんな人ともう友達でいてたらあかんわとかもおもう。

せやけど、それとおんなじこと自分がしてたことが今わかった。ネガティブ伝言ゲーム。

陶芸クラスですごい好きな先生が辞めて新しい先生になったときに、おんなじようなこととよも、友達に言うてた。。。

今度の新しい先生は、小さい作品ばっかりつくるとよもに、『何回も虫眼鏡でみやなあかんね。』という。ムカッ!失敗したのをどうしてなおしたらいいか聞いたら、『作り直すしかないわね。』ムカッ!ムカッ!『直してもまたこわれるよ』エエーー!。。。なのでともだちに、今度の先生いややわーネガティブでおしえてもらえることないわって。。。

そう思い出したら、私たちの関係はすんごいわるくなって、なんか先生わたしにだけ妙に厳しい!と感じた時で外に出てくやしーっ (叫んだ言葉は英語やった。。)叫んだこともあったわな。

でも、全ては鏡、自分のしたことが今反射して帰ってきてるだけ。。。しゅん。

先生はも人間、いいとこわるいとこあるわな、その中にその人にしか無い才能があるのに見つけられへんと、とよも自分の成長が遅いのを他の人のせいにして文句言うてるだけや。

わぁ!今書いててわかった。原因は単純。自分の成長が遅いのを他の人のせいにして文句言うてるだけや。

そんな気持ち持ちつづけながいこといてたら、今度は自分の中に批判者が出現して自分にひどいことを言い出した。。それで自分の中でネガティブのマグマがぐるぐるしだして、もう精神きれそうになってた。。。

それで、クンダリーニヨガの先生にメールでいつも心持ちを伝えてアドバイスもらってた。クンダリーニマントラfusion mixで踊ったり(シッター作の猫がすごい不審な顔して踊るとよもを見ててた)

怒りのマントラとクリヤ(ヨガのポーズのこと)のyoutube教えてもらってなんかいもやったり。

先生の言葉で

大変なエクササイズにどう向き合うかって、その時の体調や心の状態を教えてくれると私は感じている 「自分の本当の先生」は「自分自身」だということを、クンダリーニヨガ は宣言して練習を始めているのは、ジャッジではなく、一つ高い視野から自分を支えニュートラルなマインドを育てる意図もあるの。

自分の先生は自分、幸せってそこにあるもことに気がつくこと

Sat Nam

これは去年の8月に書いてたもので、まだまだ続きがあるよー

 

最近の作品、フローライトを原石から削って磨いて。。。

おとなしい家畜とよも、荷物振り落として野生のロバになる!

数年前によく聞いてた、津留晃一さんの聴き物語、当時はうーんよくわからんってかんじやったけど、さっきもう一個聞いたら前よりよくわかったような。。。

問題は解決しなくてええねん

どんな自分でいたいかだけ考えればええねん

ここで、時間経過

智慧とは、世の中のあり方や現象の深い知識のことである。

4月からコロナ騒ぎで対面でレッスンができなくなった、日本のクンダリーニヨガの先生ゆきちゃん(シドニーで出会った友達)が、毎週クンダリーニヨガをzoomで教えてくれてる。

レッスン受け取ったひとはまた誰かに何かを与えられる時にあたえてねっていうコンセプトも見習いたいとおもい、やりたい!と思ってはじめた。しかし大昔にヨガを習ってたけどやめてからなにもしてないし、筋肉へにょへにょなとよもにとって、体に厳しい時ありあり、ゆきちゃんの飴と鞭に導かれ、毎回やりとげたことへの達成感までみちびいてもらい続けてた。

クンダリーニヨガってじぶんに必要なエネルギーを呼吸や体の筋肉やその動き?によって作り上げる、エコな自家発電みたいな感じかな。

最近はよく、好きなことしていい気分になるのが一番というかんじのことをyoutubeとかで発信してる人の話を聞いてたのでこのちょい苦しい時もあるクンダリーニヨガは果たして自分に必要なのかとかいう逃げ思考も出てきてたけど。3ヶ月弱続けてた。。。昔習ってたヨガはそのポーズと呼吸のことしか考えてなかったけど、クンダリーニヨガは自家発電からのじぶんのエネルギーを感じエネルギーが体という乗り物とつながってのろしみたいに天に昇っていくような。

クンダリーニヨガをしてると、とよもはどんどん嫌な自分がみえてきた。それをみつめてそのままうわぁーと思いながらも、大いなるものとの出会いのための旅をつづけた、そこにはやめときなはれ〜という魔物も出てくるし今つながった?という新しい自分との出会いもあった!

その最初のレッスンの時に

A Mangara Caran Mantraというのを教えてもらい、40日間毎日11分間唱える。これはなんかツボにはまってきもちがいい。なので毎週のクンダリーニヨガzoomレッスンが終わった今でも毎日つづけてる。

このマントラは、わたしたちはすべての瞬間に原始の核と始まりのエネルギーにつながっていますよ。なので疑念の雲を払いのけ高次の存在からの導き(これが智慧?)に心を開い敬意をあらわしましよう。というかんじかな。

原始からもともともってる智慧を覆い隠してる思考のほこりをはらいのけつづけていると。

そうやったんや

あかんあかん、でけへんでけへん、こわいこわい、みたいな強力な思い込みをいつも心のカバンにぎゅうぎゅう詰め込んで持ち歩いてるとよもがみえた、それらを手放す時が今や!!と気がつく

そこで今朝なんとなくROSEという歌を聴いてたら

It’s the heart afraid of breaking, that never learns to dance
It’s the dream afraid of waking, that never takes the chance

こわれるとおもてたらダンスは学べないよ(自分が壊れるくらいダンスを楽しまな!とよもの意訳)

目覚めること怖がってたら絶対チャンスはつかまれへんで。(そらそうや)

とよもはシッターのときにいつも、責任感からかこうなったらやばい!という悪い方向に想像を膨らませ、あかんあかんといつも犬猫達には自分のこころの安全という囲いの中だけで接してた。。。

何回も、心配ない大丈夫やと言い聞かせててもその裏には不安が張り付いてるから、すぐじぶんで囲いの中にはいってた、おとなしい家畜とよも。

ずっとその囲いの中から出られてなかったんやな。

もうサレンダー流れを信じてたゆたうのろしみたいに、任せる生き方にしよ。

そして今、ずっしり積み上げられた背中の荷物ふりおとした!

わたしはもう自由な野生のロバや、どんな自分でいたいかだけ考えればええねん。じぶんのできることでひとのやくにたてたらそれは最高。

ここでロバが笑いながら飛び跳ね踊るように走ってるのを想像して笑ってください。。そしてあなたも無いのにあるようにおもってた柵をけして、せなかの重たい荷物を今一気にふりおとしてみませんか?

過去は瞬間に消えるもんや

忘れてしまいたいことや〜

どうしようもないかなしさに〜

包まれた時に男は酒を飲むのでしょ〜

 

散々の工程が一瞬で水の泡、ぽちぽちぽち。。(泡が消える音)

世界は新しく生まれ変わりつつある今

このむなしさを、ジャッジなしでわすれるとするかぁ

いやそんないうほどのこととちゃうちゃう、ただ気持ちを込めて磨いてた石が完成後数秒でバラバラ事件。ばらばらでもなおうつくしいからよけいに、。。涙

 

これが過去というもんやで、過去は瞬間に消えるもんやで

 

はぁ〜体験を持って感じた現実の今。

 

最近こうなったらええなと思うことが、つぎつぎに現実になってて(些細な日常のことやけど)調子に乗ってたからかなぁ

本当の僕

本当の僕
について今日5才の息子と銭湯♨️で
.
何かの拍子にあたしが息子に
あなたらしいわね、的な事を言った
すると、息子が、
らしい?らしい?って
お母さん本当の僕を知ってるの?
と、ゆーてきた、
本当の僕?
ママ知らんかなぁ?
と、質問に質問返し
すると、
知らんと思う。と、
きっぱりゆーてきた
そうかぁママは知らんのかぁー
そうなんやぁと残念そうに話すと
.
お母さんなぁ聞いて
僕が言いたいことは
僕もまだ僕が分からんねん、それは、
毎日気持ちがいろいろになるから
それって な、
お母さんが先にわかるっておかしくない?
僕は僕をこれからどんどん知っていくから
僕を決めたりしんといてなっ
分かる?意味?
🙄💦♨️ 分かる47歳…
.
あたしは子供の時からずっと
親に 何かしら わかってもらっていたかったから、
その欲求が強かったから
息子に対し理解者でありたいと
必要以上に思っていたことが
今日の銭湯♨️での
会話で気づいたのでしたぁ
子は親の上をガンガン行きます🙄♨️
言葉にしてくれる息子に感謝してます、母より

インスタグラムでみつけた

0358morita

すごいね。

 let it go and let it be

田舎で猫と二人のシッター生活で、なんかおもいのほか積もり積もった感情が出てきたよぉ〜

田舎に行く前、いつも作品置いてくれてたハミングカフェが今年いっぱいで閉店するということで、作品をとりにいった。ここでのたのしみはエスプレッソのはいったバナナジューズ。おしいいー。ともうひとつアニマルメディスンカードというのがおいてあるのでそれをひくこと

今回引いたアニマルはベア。

ベアは一年の体験を昇華するために冬眠、内省。そこには ドリームロッジというところがあり、祖先たちが丸くなって座っていて助言をしてくれるという。ここでの内省で自分の心の動きをよく観察そしてよりよい生き方の気づきを得る。そして目覚め、おいしい蜂蜜を探せる強さを持つ。

 

年末に、どうでもいいようなことに凄く腹が立って、なにこれ?なんでこんなにムカつくん?と自分でもその怒りのエネルギーが不思議やったけど。それは一週間以上つづいて、ある日消えて無くなった。

ぽわーん。

なんでそんなに強い怒りが湧いてきたんか考えたら、それはのけ者にされてる感、ないがしろ感やった。

昔のはなし。中学生の時3にんともだちで、でもある日公園を通った時他の二人が遊んでるのを見て、誘ってもらえなかった自分がかなしかった、そういうことはたびたびとよもに起こってた。テニスクラブでペアを組み時もとよもはひとりになり、他の子がペアになろうと言ってくれても拒否して最後に先輩に決められた人とペアになったけど、なぜかとよもはその相手にうちとけないで、嫌な態度とってたなぁ。。

結局自分の悲しみとか怒りを、他人に静かにぶつけることでうっぷんはらしたり、夜に部屋の窓から叫んだりしてたなぁ。。。でもそれでは相手が悪いと思うまま解決にはなってないまま今に至るということ。

ここで、数日前に友達が教えてくれた動画を見る

【許し】2019年最後の言葉  びこWorld

なるほど、これはたとえも現実的ですごいよくわかる。

内省ーわいてきた感情の意味を探ってなにが自分の地雷になってるか理解してそういう考えかたからおさらばする。具体的にはのけ者感を感じた時相手をわるものにすると自分は救われる。傷ついた自分にたいして相手に罪悪感をあたえたいから怒る。

でもそのままやったら相手が悪いというねばねばなおもい(執着感)をずっと持って生きることになる。

ねばねばは相手でなく自分がだしてるやん。。。じぶんでじぶんをくるしめてる、それはすごいあほらしいこと。

なのでそこから出て新しい次元に行く。ゆるすってあいてのことについてとちがう、自分のねばねばをさっと掃除してキレイで快適なところにするということやった。

ぴこwolrd(上のリンク)によると許さないのは相手を悪者にして自分のエゴを満足させること。許すことはすなわちすべては自分のつくったこととわかってエゴをすてることによって、自分にパワーをあたえ自分の仲で調和が取れることになり、そのパワーで新しいところに進んで行けるらしい。

この動画見たのは、なんでかわからず怒りが消えてるやんって感じたあと。

きっととよもは寝てる間に、ドリームロッジに行って、そこでエルダーたちからいろいろな助言をもらってきたにちがいない。。。

 let it go ほんで let it be

俺はもう愛を求めにゃい

かっこいい黒猫JAG

海辺のプリンスとフォモとジャグのシッター終わって2週間ほど経った時、JAGが昨日亡くなったとメッセージが来た。

結構ご飯も食べて、道路脇の溝から下水溝に入ってくつろいでたJAG。

最後はご飯たべて歩こうとしたら足に力が入らず、その場で足が動いてるけど全然進めなく最後にその場に伏せってしまったらしい、それですぐに病院に連れて行ったと。詳しくは聞いていないけど診察した獣医からもう亡くなるのは時間の問題のようなことを告げられ、たぶんその場で安楽死にしたということらしい。21歳。

とよもなら、まだご飯も食べられ苦しんでいないのならそのままお世話するけれど、オーストラリアではもう亡くなるねと言われれば、まだ苦しんでなくてもゆくゆくは苦しむことになるからと安楽死を選ぶ場合が多い。今までシッターしてきた中でもそういうケースは結構見てきた。

JAGは今年の初めくらいに最初にシッターした時は、まだ部屋の中に入ってきて、膝の上に乗ってきたりしてたけど、フォモが来て、フォモに戯れられ爪が剥がれた事件からはもう部屋の中には自分では絶対に入ってこなくなってた。それは寒い日も暑い日も、台風みたいな時は慌ててベッドルームに入れたけど。。。なんとうか、愛はもう求めない、一匹狼的人生になったね。

怪我のときベッドに寝かせたら思いっきり何度ものびをしてねてたね。誰でもふかふかのところのほうが好きやもんな。怪我したときおしっこにつれていこうと抱き上げたときそのまましゃーってあたたかいおしっこがとよもの足にながれたね。。。ブラッシすると、ここもな、みたいにからだをあずけてきたねぇ。不安なときは、溝から下水道の中に入ってでてこなかったね。

年老いてもすくっとかっこよかったJAGありがとう。

相手の気持ち尊重しながら信頼関係をつくるのがホリスティックな考えかた?

今日のfomo
初めて会った時のfomo

悪い子犬FOMO、他の犬に吠えてからドックトレーニングとナチュラルセラピーを行ってる Hounds in Harmony

という所の人がFOMOの家に来てわたしたちにいろいろおしえてくれた。KATEといトレーナーのいうには、犬がリードを引っ張った時、ダメ!とか言ってリードを引き寄せるとそれが喉を締め付けス犬のトレスになるから、小さな餌を持って散歩に出かけFOMOが引っ張ったら、FOMO COMEとか呼んで足元に来たらGOOD GIRLといって餌をあげの繰り返しの練習でひっぱらなくなりストレスもなくなるのですよということみたい。

他の犬に吠えかかるのもストレスで心がいっぱいになってるから、家でもマッサージしたりしてリラックスさせるといいと。

さすがオーストラリア、ここでも褒めて育てる手法。

トリートあげないで犬に命令に従わせようとすることは、無給で働かせてるのと同じだからね。BY KATE

これには、ほーうって、今までの考え方がざっくりくつがえされた。命令に従うのがあたりまえ、従わないのは悪い犬と思う人間の方にこそ教育が必要だよっていうことみたい。

それでまた、なんでも相手の方が悪いと思うとよもの考え方の癖にたどりついた。みんな基は一緒のとこから問題発生してる。

もいっこわかった自分の考え方の癖は、やりはじめたら輪の中でクルクル走りつづける、ねずみのように。とことんそのまま続け意地になる。他の方法とかには目も触れず。。同じことをくりかえす。そして消耗。。。そしてしんどくなり人のせいにする。。はぁーーー

たぶんそういうやり方が今までは好きやったんや、時間かかってもおなじことずっとすることが。これはいったいどこからきたとよもの癖?性格?

変化を嫌うということか

変化には新しい経験がともないそこが不安だからか。人の言うこと聞かない性格?(やばいね)

ということで、今日から一匹づつ散歩に行くことに。匂いを嗅ぎたい時はおもうぞんぶんどうぞっていうのがストレスのない散歩らしい。

どっちがボスとかでなく相手の気持ち尊重しながら信頼関係をつくるのがホリスティックな考えかたみたいや。

そんな新しい方法自分の人生にも取り入れることに挑戦していこー

 

 

just like a starting over, もう、自分を信じてすすむくん

海辺のシッターではいつも自分を試されてるようにもんだいがおきる、一回目いきなり洗濯機が壊れたついでにブレーカーがおちて、セキュリティアラームもなりパニックに。

2回目悪いチビ犬がお客様に仲間入りになり、20歳の猫に絡んで猫は爪を剥がされ大流血。

そして今回3回目のシッターでもまた。。。

それは日曜日の朝のへいわな海辺の散歩の時に起こった。

悪いチビがいきなり他のでかいシェパードに吠えかかっていく。。。やめてーー、そしたらいつもはおとなしいもう一匹のプリンスもぐぅおーぎゃんぎゃんぎゃん!と吠え始め相手も大型犬2匹でばうばう、ワオワォなんやねんおまえら!のすごいさわぎになり、むこうの2匹のオーナーは、たくましいにいちゃんだったのでなんとか引き離してくれて、すみませんすみませんと消え入るような声であやまりながら小股でそこからは脇目も振らずはなれた。

もうその瞬間バキッ!って心が折れた。。。そのあとちょっとはなれたとこで心落ち着くまでなにもかんがえられないままパニック状態ででぼーーっとしてた。。。

家にかえってからもわなわなはつづいてて、いつもは自分でなんとか最後までとがんばるけど、今回は悪い子犬のオーナに全てお知らせして、わたしはもう明日から2匹で散歩することができないかもですって。書いてしまった。。。

すぐにオーナーから返事がきて、明日の朝、解決方法話し合いましょうと(悪いチビのオーナーはプリンスのオーナの親戚で行き場のない子犬をひきとったけど、悪い子犬は部屋でうんちしたり騒いだりで庭のない家ではめんどうみきれずプリンスのオーナーにゆだねてた)。

とよもは、悪い子犬をパピースクールにいれたらどうですかね(オーストラリアではほとんどの子犬はパピースクールでしつけをする、オーストラリアで日本みたいに犬を鎖で繋いで買飼うことは禁じられてるからかな)というと、わたしもすでにそのことを考えてて幾つかのスクールに電話もしたので、そうします。それと今日からわたしも一緒に散歩に行くね。と

その人と一緒にさんぽしたときのリラックス感、これが散歩というもんや、いままでは向こうから大きな犬が来たら避けてスケートボードの人が来たらリードを二重に手に巻いてそなえ、いつも緊張してたし。。。

そのあと一人で考えた。問題があってもう怖くてできないことは、とよもの人生の中でたくさんあった。

18歳でなぜか大型自動二輪の教習所に行きカードのスタンプ押すとこなくなるくらいテストに落ちて、それでもがんばって教官乗せてコース走ってるときカーブで

ブレーキや!ブレーキかけろ!!!といわれ

おもわずアクセルを踏み込んでカーブを超高速でまがり、

止まれ!止まれ!!!

おまえは俺を殺す気か!!と教官にまじにつめよられ

そこで教習所怖くてやめから(たぶん先払いで50万払ってたのに)、そんな経験はやまほど。。。

でもな

こんかいは解決方法の提案をされ、その日から散歩手伝ってもらえ。

これはきっと乗り越えよ!ということやってなんとなくかんじた。

なので、次の日から再び自分で2匹散歩してみるってつたえて今朝いってきた、2匹とも開放してあげられるビーチに。

いままでチビはつないだまま、プリンスだけ放してた

怖いけど、チビも放した!

弾丸のように走るチビ

もう信用するしかないね。自分も犬も猫もみんなひとつのなかにある。

ここで頭に流れる

You may say that I’m a dreamer
But I’m not the only one
I hope someday you’ll join us
And the world will be as one

 

Imagine by John Lennon

すべては経験のつみかさねで信じる事ができるようになる。

はぁー

18年間の友達キーツ

さっき掃除してて昔の作品の額とか再利用するか、と思って綺麗にしてたら一個キーツの写真が入ったのが見つかった。上の写真がそれ。その写真をはがすとその下から、ガネーシャが出てきた。。。

このころはとよも今までの中でも最悪な時期で、仕事がなくなってから長い間就職できず、やばい恋を友達の力ですり抜け、もう安さだけで住むとこ決めて引っ越したところがまたまた最悪。

そこの家主さんはギリシャ系のおばあさんで、とよもはその家の庭の倉庫みたいなちっちゃい建物に住んでた。おばあさんの娘が離れに住んでてそこの小学生の子供が朝から学校も行かずビール飲んでて(まじびっくり)その飲みさしをとよもの部屋に投げ込んでくるような毎日。

シャワーは母屋の洗濯スペースみたいなとこにもう一人母屋に住んでる謎のインド人のおじさんと共有。洗濯ほ近所に住んでた友達ところでさせてもらってた。建物の屋根はトタン板で引っ越したのは夏、じわじわ上がる温度にキーツは耐え切れずに縁の下に避難。とよもも耐え切れず涙がボロボロ見たいな時期だった。。。

ああ〜こんな時もあった、その時はもうあらゆることを他の人や事柄のせいにして、自分を保護してた。そして友達に愚痴愚痴『そういうこと続けてると友達みんないなくなるけど、それでいいの?』と教えてもらい

えっ!

て感じで目が覚めた。

しかしながら今でも、何でも他のせいにする癖は残ってて、結構ダーークな日々(母屋に家賃を払いに行くことも難しいみたいな)を過ごすこともある。そんなこんな今、ぼんやりインドに住んでるakikoさんという人のyoutube見てた。何だかそれはとよもは耐えることが好きで、そのために自分で自分をダークにしてるよっていう話。

それを腑に落とせと

しかし、そういうあなたもう自分の嫌だという気持ちに気づいてるから、そこに入り込んでる自分を捨てる(嫌なことは考えないようにする)。それで安心、リラックス、ほっとするようなことする。

IMG_9315

幻想、妄想に入り込まず、そのことを受け入れて、そんなことしてる自分を認める。いいも悪いも考えない。

そういう時、ダークからの出口は写真。

今朝も朝の光でキラキラ輝くクリスタルの写真を撮ろうと夢中になる。気持ちが整う。波動が整う。らしい。

今は、まだシェアメイトのことでもいやだぁーと心が揺らいでる、昨日シェアメイトがスキーに行くらしく日曜の午後まで帰らないよと教えてくれて。うわぁあ〜誰もいない!その上母屋の家族もみんな出かけている。こういう時なんでかすごい解放感。

キーツ今でも色々助けてくれてありがとう。

キーツの写真の後ろにあったガネーシャはインドの象の顔して4本の手がある富の神様。出た出た。